اگر حوصله درس خواندن ندارید. (این یک مورد تقریبا هر روز پیش می آید چون در کل بچه ها هیچ وقت حوصله درس خواندن ندارند.)

اگر قیافه معلم تکراری است و صدایش روی اعصاب است.

اگر می خواهید زودتر زمان بگذرد و از شما درس پرسیده نشود. (خصوصا اگر اول یا آخر دفترنمره اسمتان باشد که احتمال پرسیده شدن درس از شما بسیار زیاد است.)

اگر می خواهید از امتحان فرار کنید و آنقدر معلم را بپیچانید که بی خیال امتحان شود.

اگر می خواهید در کل یک زنگ را هدر دهید حال به هر دلیلی، شاید فقط به این خاطر که شما مرض دارید و می خواهید معلم بیچاره را حرص دهید. راه های زیر به شما پیشنهاد می شود، کارشناسان خبره معلم آزاری آنها را تأیید کرده اند!

1- از همان ابتدا معلم هر چه می گوید شما تکرار کنید و روی آنها تأکید کنید بی خودی هم سرتان را تکان دهید. با این روش معلم را دق مرگ می کنید. حتی این روش طلایی تا مقاطع بالاتر یعنی در دانشگاه و برای اساتید محترم هم کارساز است.

2- یک چیز مهم روز امتحان در کلاس گم شود. مثلا تخته پاک کن. اگر دفتر نمره باشد که حرف ندارد. آن روز همه چیز لغو می شود. از همه مهمتر اینکه اعصاب معلم خورد می شود.

3- اگر آن روز یک امتحان بسیار بسیار مهم دارید که معلم قبلا خیلی تأکید داشته است حتما آن روز امتحان می گیرد، قبل از آغاز امتحان با یک تبانی دسته جمعی همگی مرتبا در مورد مباحث درس از معلم سوال بپرسید. آنقدر سوال های نامربوط بپرسید جوری که معلم احساس کند شما بدجوری در آن درس تعطیل هستید و خودش کم کم به این نتیجه برسد که امتحان نگیرد. این روش از آن روش هایی است که تا سال های سال کاربرد دارد حتی در دانشگاه

- جلوی معلمتان از معلم سال قبل تعریف کنید. برای حرص درآوردن بسیار روش خوبیست. البته توصیه می شود که این کار را آخر سال انجام دهید چون اول سال ممکن است کار دستتان بدهد و تا آخر سال معلمتان چشم دیدن شما را نداشته باشد.

5- موقعی که معلم مشغول نوشتن مطالب روی تخته است پشت سرش شکلک درآورید تا در کلاس همهمه شود. تا معلم برگشت همگی بچه های خوبی شوید. بدجوری اعصاب معلم را به هم می ریزد. یادش می رود چه می خواست درس بدهد.

6- کشیدن نقاشی هایی که شبیه معلمتان هست خیلی کارساز است. البته می شود به صورت ناشناس با گچ روی دیوار این نقاشی ها را کشید. بدجوری معلم را درگیر می کند و اعصابش را به هم می ریزد. مثلا کشیدن میمونک چی توز برای معلمی که یک شباهت هایی دارد دیگر! این هم تجربه شده است و تا مدتها یک معلم را حسابی سر کار گذاشت!

7- بی خودی سرفه کردن سر کلاس هم موثر است. مخصوصا سر کلاس معلم هایی که خیلی خشک و بی جنبه هستند راهکار خوبی است. همگی دسته جمعی می توانید صدای صاف کردن صدا را با گلو در بیاورید و یا هی الکی آه بکشید.

>>1- مضاف و موصوف هميشه «ي» ميگيرد
>>مثال: درِ باغ ===» دري باغ

گل قشنگ ===» گلي قشنگ

آدم خوب ===» آدمي خُب

>>2- «د» ما قبل ساكن قلب به «ت» ميشود
>>مثال: پرايد ===» پرايت

آرد ===» آرت

>>3- واو ساكن آخر كلمه به «ب» قلب مي‌شود
>>مثال: گاو ===» گاب

همین الان حس درس خوندن بهم دست داد
سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم
خدا رو شکر برطرف شد

هنوز هستند پسرانی که بوی مردانگی می دهند
در دستانشان عزت یک مرد ، یک مرد ، واقعی لمس می شود. می شود به آنها تکیه کرد.
اهل ناموس بازی نیستند!
می شود روی حرف و قول هایشان حساب کرد ...
هنوز هم هستند دخترانی كه تنشان بوی محبت خالص می دهد
... ... بكرند
نابند
لمس نشده اند
هنوز هم هستند ! نادرند ! كمیاب اند ! پاك اند !
هنوز آدم هایی از جنس فرشته پیدا می شود... هستند !
نادرند ! كمیاب اند !
اما هستند ...

دختر: می دونی فردا عمل قلب دارم؟
پسر: آره عزیز دلم
دختر: منتظرم میمونی؟
پسر رویش را به سمت پنجره اطاق دختر بر میگرداند تا دختر اشکی که از گونه اش بر زمین میچکد را نبیند
پسر: منتظرت میمونم عشقم
... ... دختر: خیلی دوستت دارم
پسر: عاشقتم عزیزم

...   ...   ...   ...   ...   ...

بعد از عمل سختی که دختر داشت و بعد از چندین ساعت بیهوشی کم کم داشت هوشیاری خود را به دست می آورد
به آرامی چشم باز کرد و نام پسر را زمزمه کرد و جویای او شد
پرستار: آرووم باش عزیزم تو باید استراحت کنی
دختر: ولی اون کجاست؟ گفت که منتظرم میمونه به همین راحتی گذاشت و رفت
پرستار: در حالی که سرنگ آرامش بخش را در سرم دختر خالی میکرد رو به او گفت: میدونی کی قلبش رو به تو هدیه کرده؟
دختر: بی درنگ که یاد پسر افتاد و اشک از دیدگانش جاری شد: آخه چرا؟؟؟؟؟؟ چرا به من کسی چیزی نگفته بود
و بی امان گریه میکرد
پرستار: شوخی کردم بابا !
رفته دستشویی الان میآد!!!

دوران جاهلیت،با اتوبوس میرفتم دبیرستان...یه مرد سوار شد،با صدای بلند به زنش گفت:خانم من از جلو دادم،تو دیگه از عقب ندی!!!!!منظورش بلیط بود بیچاره:)))))

دوستم یه مدت بود نمیومد فیس بوک رو والش نوشتم کجایی؟ یکی از دوستان دیگه کامنت داد: اره کجایی کم پیدایی؟ بعد از مدتی دوستم کامنت داد:zire patoono bebinid onjam...من اشتباه خوندم : زیره پتونو ببینید اونجام!! حسابی شاکی شدم جواب دادم کثافت زیره پتو عمه ات... دوستم جواب داد پتو عمه ام چیه ؟ یهو فهمیدم چه سوتی دادم و جواب دادم کامنت اشتباه شد واسه یه پست دیگه بود

حدودا 4 5 سالم بود یه شب با بابام رفتیم مسجد منم رفته بودم تو قسمت مردونه کنار بابام نشسته بودم ولی از اون جایی که هیچ وقت آروم و قرار نداشتم هی میرفتم جلوی صف پیش این آخونده .آخونده هی پیله میکرد که بجه برو پیش بابات !!بچه برو بشین و... مونده بودم که چرا انقد به من گیر داده؟!!!:| .وسط نماز بود همین جور که پشت سرش بودم دیدیم بلههههه یه صداهایی اومد:)). همون جا من زدم زیر خنده.نماز که تموم شد یه دفه برگشت گفت: نمازگذاران عزیز من به خاطر این بچه که حواسما پرت کرد نمازم اشتباه شد یه بار دیگه نماز میخونیم.منم که حسابی حرصم گرفته بود از همون جلوی صف برگشتم به بابام که آخرای صف نماز بود گفتم: بابا دروغ میگه این آقا هه کار بد کرد تو نمازش:))) مسجد رفت رو هوا:)))

اعتراف می کنم از اونجا که موزیک رو حوضی « البته نه حرفه ایا بلکه با میز و نیمکت و این حرفا » رو خیلی خوب مینواختم و هنوز هم می نوازم تو دبیرستان طبقه دوم بودیم میرفتم سر کلاس تجربی ها رو میز و نیمکت می ترکوندم و بچه ها که ریتم می گرفتن تا ناظما بیان بالا میرفتم سر کلاس خودم و هر زنگ بچه های تجربی یکی دوتاشون دم در بودن ولی دمشون گرم تا اواخر سال منو لو ندادن که آخر سال هم خودم باعث لو رفتن خودم شدم و تو حیاط مدرسه وقتی جلسه دبیران بود یه سطل آشغال آهنی برداشم و وقتی شروع کردم به نواختن همه مدرسه که جمع شدن و شروع کردن به دست زدن و اینا ناظم ها پی بردن تمام مشکلات نوازندگی که در طول سال رخ داده بود از کجا اب می خوره
البته آدم بشو نبودم و سال سوم دبیرستان تا مرز اخراج رفتم سر این نوازندگی و کارم دست به یقه شدن با ناظم مدرسه کشید ولی در نهایت در کمال تعجــــــــــــــــــــــب انصباطم 20 شد
پ.ن : اسم ناظم سال سوم « کوهی » بود بچس دبستان نزدیک مدرسه بود و بعد از تعطیلی میومد مدرسه و من میرفتم پیشش و گیر مدادم بهش و بهش می گفتم تو بچه ای هنوز کوه نشدی واسه همین هم بهش می گفتم « تپه »

مدرسه ما راهنمایی و دبیرستان با همه. مربی پرورشی یه برگه داد گفت ببر کلاس اول راهنمایی ها پخش کن.یه دختره ازم پرسید باید چیکارش کنیم؟گفتم دخترم بده مامانی یا بابایی امضا کنن!حالا دختره 12 سالشه من 16!!!بعد نشستم فک کردم دخترم چی بود؟!!!

پسر :
میتونم جزوه تونو واسه کپی بگیرم ؟
دختر :
از این مسخره بازیا خوشم نمیاد, حرفتو رک بگو !
پسر :
من نمیومدم سر کلاس حقیقتش , اینه که دست به دامن شما شدم
دختر :
بهتر نیست منو دعوت به یه قهوه بکنید؟
پسر :
واسه چی؟ خوب الان کپی میگیرم میدم , زیاد طول نمیکشه
دختر :
خوب باشه , قبول می کنم
پسر :
حالا میشه جزوه تونو بدید کپی بگیرم؟
دختر :
من که قبول کردم دیگه , نمی خواد سر این لوس بازیا بیفتی تو خرج
و بدین سان دانشجوی پسر آن درس سه واحدی رو افتاد.

هواپیمایی با ۱۴۰ مسافر در حال پرواز بود. ناگهان صدایی از بلندگو گفت: من کاپیتان هستم، متاسفانه بال سمت راست هواپیما آتش گرفته و شما می تونید از پنجره ببینید، ولی نگران نباشید... و متاسفانه همین الان بال سمت چپ هم آتش گرفت. همه نگاه کردند دیدند بال سمت چپ هم داره می سوزه.

مدتی بعد خلبان دوباره گفت: سکان هواپیما هم آتش گرفته، شما نمی تونید ببینید ولی ما داریم تلاشمون رو می کنیم. اگر شما به زیر پاتون نگاه کنید حفره هایی رو می بینید...

همه نگاه کردند دیدند کف هواپیما سوراخ سوراخ شده.

خلبان ادامه داد: و از داخل این حفره ها قایق نجاتی رو داخل اقیانوس می تونید ببینید. من از داخل این قایق دارم با شما صحبت می کنم!

 

رفتم دستشویی پارک. تا تو دستشویی نشستم از دستشویی کناری صدایی شنیدم که گفت:

سلام حالت خوبه؟

من اصلاً عادت ندارم که تو دستشویی هر کی رو که پیدا کردم شروع کنم به حرف زدن باهاش، اما نمی دونم اون روز چِم شده بود که پاسخ واقعاً خجالت آوری دادم:

حالم خیلی خیلی توپه.

بعدش اون آقاهه پرسید:

خوب چه خبر؟ چه کار می خوای بکنی؟ 

با خودم گفتم، این دیگه چه سؤالی بود؟ اون موقع فکرم عجیب ریخت به هم، برای همین گفتم؛

اُه من هم مثل خودت فقط داشتم از این جا رد می شدم...

وقتی سؤال بعدیشو شنیدم، دیدم که اوضاع داره یه جورایی ناجور می شه، به هر ترفندی بود خواستم سریع قضیه رو تموم کنم:

من می‌تونم بیام طرفای تو؟

آره سؤال یه کمی برام سنگین بود. با خودم فکر کردم که اگه مؤدب باشم و با حفظ احترام صحبتمون رو تموم کنم، مناسب تره، بخاطر همین بهش گفتم:

نه، الآن یه کم سرم شلوغه!

یک دفعه صدای

عصبی فردی رو شنیدم که گفت:

ببین، من بعداً باهات تماس می گیرم. یه احمقی از دستشویی بغلی همش داره به همه سؤال های من جواب می ده!

 

یه افغانیه بود نزدیک خونمون کفاشی میکرد یه بار کفشمو بردم پیشش درست کنه شرع کرد به درد دل که تو افغانستان عاشق یه دختره شدم پول نداشتم اومدم اینجا کار میکنم پولامو میفرستم اونجا داداشم نیگه داره زیاد که شد برم اونجا خونه بگیرم مغازه بگیرم زن بگیرم و اینا
آقا گذشت یهویی یه روز گفت من هفته دیگه میرم و حلالم کن و اینا . یهویی ۲ هفته بعدش دیدم برگشته گقتم چی شد؟ گفت پولو فرستادم داداشم خونه گرفت مغازه گرفت اون دختری که من عاشقش بودم رو هم گرفت !

مايكل شوماخر چندين سال متوالي در مسابقات رالي در دنيا اول شد.
وقتي رمز موفقيتش را پرسيدند، در جواب گفت:
تنها رمز موفقيت من اين است كه زماني كه ديگران ترمز مي گيرند، من گاز مي دهم...